El Arca de Noah

Hacer entrevistas de lo que sea es un insano pasatiempo.

Chef en Kuala Lumpur, Soporte Técnico de calculadoras, Soldador Profesional, Abogado Junior para gran estudio de oligarcas que ganan mucho y pagan poco, Trabajador en la tele (Tele trabajador, Call Center Bitch), Administrador de redes y analista programador de mutantes con cinco núcleos para combatir a C.O.N.T.R.O.L.

Recientemente he tenido el orgullo nacional, de realizar una entrevista cool y una entrevista “Satánica”

Una entrevista cool

Una entrevista Cool, es aquella entrevista que -usualmente- una empresa de origen norteamericano o que trabaja con el mercado norteamericano ofrece como desayuno al incauto argentino que se anima a decir que habla ingles bilingüe  (Obviemos el fascinante hecho de que los anglo parlantes tienen mas acentos que yo boxers /tengo como 350/) y tiene vocación de servicio (Ósea que es masoquista, ingenuo/a o sencillamente necesita el dinero lo suficiente como para poner cara de idiota cuando le hacen preguntas que con sentido común respondería  con la siguiente frase “Sacarandeame el piñón fijo”*)

Tomemos el ejemplo de conocida empresa Cool, Teletech (si, la que nos ataca con carteles sonrientes de gente anglosajona burguesa cristiana de derecha y que jamás compraron una remera que no sea de la marca Legacy)  primero harán un sondeo de idioma vía telefónica, superado este proceso, nos invitaran a un edificio Cool en la calle chacabuco, donde muchos carteles en las paredes nos contaran todos los descuentos que tienen los empleados de la empresa.

Luego te sentaran en una computadora donde un programa intuitivo (intuitivamente idiota) nos hará preguntas varias (durante 4 horas o menos si uno se apura) sobre temas tan dispares como ingles, simulacros de llamada y habilidades de computadora.

Obviamente que las carretas de IBM, no son justamente cool y automáticamente matan toda la experiencia cool, el saber que cualquier persona con conocimientos de hardware podría armar mejores maquinas con una caja de pizza y paciencia.

Todo mientras nos hablan personas del departamento de recursos humanos, cuya edad promedio estará situada entre los 20 y 25 años y en su gran mayoría compuesto por señoritas que parecieran estar desfilando en punta del este y cuyo uso del ingles usualmente se apoya mas que nada en poner cara de asco al hablar y hacer movimientos espasmódicos que sugieren que su ego esta haciendo el amor con nuestra mirada aunque nosotros estemos pensando que esos zapatos horribles que se puso no pegan con ese pantalón que le marca la tanga que con muy mal gusto escogió ponerse para sentirse sexy ese día.

Todo lo Cool se relaciona justamente con la imagen edilicia y con la apariencia de la mayoría del persona administrativo, con la cereza de los servicios y descuentos cool en boliches y algunas tiendas de electro domésticos.

A la hora de hablar de sueldos, ya no es tan cool el ambiente, ofrecen un sueldo similar al que se ofrece en cualquier lado por hacer prácticamente cualquier cosa, ya sea lavar inodoros o hacer maquetas para el Disney Channel.

Tampoco es muy cool suponer que la gente durante 7 (siete) horas de jornada laboral debe regular sus impulsos de ir al baño a cometer ese ilícito acto impúdico llamado orinar o peor aun esa blasfema degeneración llamada evacuación de heces vía rectal.

Bueno en realidad tiene sentido, por que la gente cool de las imágenes del subte, no caga, no come, no suda y no hace el amor, la gente cool, flota en un estado semi divino aproximado a la unicidad con el universo.

También es poco cool que el esclavo de recursos humanos de turno, se horrorice por que el candidato a Soporte Técnico, este utilizando una ventana de dos para hacer pings y mirar la mascara de sub red a lo que dicho esclavo se referirá como “Sujeto X estaba muy entretenido con un programita de Windows” con un tono que podemos intuir como de ofensa en sus valores mas profundos…..si dos es un “programita de Windows”, ¿Que es el notepad?…. ¿Una herramienta de control universal? ¿Un administrador de comentarios pelotudos?

Una entrevista Satánica

En este caso nos acercamos (yo y la banda oriental de Ewoks alucinógenos) a un grande entre las grandes.

Ceitech, quien arranca la entrevista sentando a la gente en grupos, poniendo medias lunas, gaseosas, café, leche para un desayuno corporativo con sus futuros recursos it, la primera reacción es el desconcierto, si bien esta táctica apunta a que uno baje las defensas y el nivel de ansiedad, la realidad es que en este país, ante tal situación lo que uno piensa es que:

a-Las medialunas esta envenenadas.
b-El café tiene somníferos.
c-Si nos dan comida entonces nos van a someter a una brutal sodomizacion  y nos quieren gorditos para tener mas de donde agarrar.

A esta altura la oficina vistosa pero fría en los detalles y con el teléfono tirado en el piso con un intercom genera una sensación rara, uno esta esperando que leatherface irrumpa en la habitación o que una maroma de gente con capuchas y desnudos entre recitando palabras en latín.

Luego algún sujeto (En este caso una cruza entre Alberto olmedo y el ratón Pérez) aparece y comienza a explicar las bondades de la empresa de mas de 20 años, nos narra puntualmente las ventajas de esta y nos marca que el camino a las grandes empresas es la consultora de recursos humanos, en este caso, Ceitech.

Luego de un pandemónium de nombrar grandes empresas que trabajan con esta entidad, surge la propuesta:

La cosa es así, ellos te capacitan de lunes a viernes 8 horas durante dos meses antes de largarte a trabajar en grandes empresas, bueno….por ahí algunos días vas a trabajar, para ver como es la cosa….bueno, por ahí trabajas todos los días, pero es una capacitación eh, ojo!

Por esta capacitación trabajo te pagan, $1130 pesos en “blanco”……

-¡Epa! ¿Como? Para que agarre más facturas que voy a pasar hambre…

De los cuales te descuentan $120 pesos en calidad del curso de capacitación.

-¿Perdón?

Luego te descuentan durante 16 meses más el total del valor del curso, que es $2200 pesos.

-Momento…. ¿No era una entrevista de trabajo esto? Me suena a Proydesa pero ahí no me hacen laburar.

Además tenes que firmar un contrato donde queda establecido que no vas a abandonar la empresa durante los próximos 18 meses y si lo hicieres tenes que abonar el total de la capacitación mas una multa y este documento lo debe firmar también algún familiar.

-¿Y también tengo que prometerte mi primer hijo varón?

Pero pensa, vas a ser parte tercerizada de grandes empresas, donde vas a cobrar menos que el que limpia las oficinas por estar horas desarmando maquinas, soldando capacitares, crimpeando cables y administrando servidores apache.
¿No es el sueño de tu vida, compañero correligionario?

*La siguiente frase puede variar dependiendo del amor del individuo por los insultos complejos, soeces o humorísticos
**Fe de erratas, mi punto de vista esta contaminado por el hecho de que no necesito los trabajos, aunque sostengo una visión que denota el hecho de que si uno los necesita no quiere decir que uno vea mejor las condiciones que nos ofrecen.